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sexta-feira, 24 de julho de 2009

Problemas com Xerox gera conflitos no Lar

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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.’

- Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please!’

- Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!’

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!’

-Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!’

- Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai …’

-Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada!’

- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…’

- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.’

- Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora.’

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?’

- Coloca na frente pra mim, vai….

Mulheres no Poder Já!

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Eu quero elas no poder JÁ!

Toda hora vem algum artista maconheiro na mídia dizer que o mundo seria um lugar melhor com as mulheres no poder. De Hollywood ao projac na rede globo, toda hora esses babacas soltam esse clichê de merda.

A questão que passa por trás dessa imbecilidade de que elas devem assumir o poder e dominar o mundo (apesar que no Brasil nem as COTAS nos partidos elas completam), é que as mulheres seriam mais confiáveis, éticas, puras, corretas, honestas que os homens. Elas não mentem, não são facilmente corruptíveis, são mais orientadas para a negociação, para a paz.

Assim o é em relacionamentos onde elas são sempre vítimas, enganadas pelos maridos/namorados cruéis, que não a "valorizam" e reconhecem o quanto maravilhosas elas são.

Ah é? Essa imagem cai por terra COM A REALIDADE, ouviu PASPALHOS. Se elas (e os homens feministinhas) dizem que homem e mulher devem ser iguais, que juntinhos devem construir o mundo PQ DIABOS ao MESMO TEMPO VCEIS ESFREGAM NA CARA q elas SÃO MAIS ÉTICAS E MELHORES PARA "DOMINAR O MUNDO" QUE O HOMEM? HIPOCRITAS.

Agora pra fuder de vez, leiam essa pesquisa e comprovem como elas devem realmente dominar o mundo, como elas são mais éticas, mais corretas que a gente. Não mentem pro marido/namorado. Não são corruptíveis. Não são interesseiras. Mulheres no poder, elas são iguais a gente, mas ao mesmo tempo melhor huhuhu.

A pesquisa da revista "That's Life!" perguntou a 5000 mulheres com idade média de 38 anos, pela Inglaterra, País de Gales, Escócia e Irlanda do Norte, sobre suas atitudes com a verdade, relacionamentos e comportamento.


Segue resultados:

  • A maioria (96%) admite mentir
  • Quase metade (45%) das 5000 afirmou que elas mentem quase todo dia
  • Metade disseram que mentiria para seus maridos ou parceiros para manter um relacionamento se elas ficassem grávidas de outro homem
  • 1 em cada 2 não contariam para seu homem que o bebê que carregavam não eram dele - se ela quisesse ficar com ele
  • Elas também disseram que 4 de 10 (42%) mentiriam sobre contracepção para poder ficarem grávidas, não importando os desejos do seu parceiro
  • 8 de cada 10 mulheres (83%) admitem dizem "grandes mentiras que mudama vida", com 13% dizendo frequentemente
  • Parceiros (70%) são os que mais se mente, com amigos (65%), pais (64%), clientes (58%) e chefes (57%) também sendo enganados
  • 6 de cada 10 (57%) admitiram roubar algo, enquanto 1 de cada 4 pegou coisas de seus pais. 1/4 roubariam uma "garrafa ou 2" de algum amigo
  • Metade (49%) beijariam e diriam para a mídia por 25,000 libras se elas tivessem uma oite com alguma celebridade e 38% disseram que casariam puramente por dinheiro. 23% permitiriam seu homem dormir com outra mulher por 50.000 libras
  • Enquanto isso, 79% ficaram bêbadas na festa de natal, enquanto 1/3 admitiram "sair com alguém que não vão com a cara e 5% transaram com o chefe
  • CERCA DE 31% DE TODAS AS MULHERES NAO DIRIAM SEU FUTURO PARCEIRO SE ELAS TIVESSEM DOENÇAS SEXUAIS. Isso aumento para 65% para mulheres solteiras
  • Quase metade (46%) fingem orgasmo e quase 55% dizem que estão cansadas, tem dor de cabeça ou estão doentes só para escaparem de "fazer amor"
  • 1/5 das mulheres com parceiros de longa data (19%) disseram que elas trairiam ele com um paquera, enquanto 30% de todas as mulheres tiveram um affair com homem casado
  • Maioria (68%) não confia no parceiro
Furtei descaradamente desse Corno aqui

quarta-feira, 1 de julho de 2009

REFLEXÕES SOBRE SEXO

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— A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.

(H.L. Mencken, jornalista e escritor).

— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

(Pára-choque de caminhão na ponte Rio-Niterói).

— Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de suas amigas.

(Alexandre Dumas Filho, romancista).

— Clitóris é como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a maioria sabe para o que serve.

(Rosângela Petta, escritora).

— Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha.

(Nelson Vitiello, ginecologista).

— Não existem mulheres frígidas, mas mal esquentadas.

(Lúcio Amorim, saxofonista).

— Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!

(Greta Garbo, atriz).

— Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você.

(Sharon Stone, atriz).

— O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.

(Grafite num muro de Nova Iorque).

— Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.

(Cary Grant, ator).

— Sexo é hereditário. Se seus pais nunca o fizeram, você também não o fará.

(David Zing, fotógrafo e colunista).

— Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.

(Laurence Peter, Escritor).

— Sexo é uma intimidade tão adorável que só se deveria praticá-lo com quem não se conhece.

(Miguel Falabella, ator).

— Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios.

(Grafite de parede em Porto Alegre).

— Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça.

(Ross Spencer, escritor).

VESTIBURRADAS

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A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

A harpa é uma rosa que toca.

A igreja vem perdendo muita clientela.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo com ela se envenenavam.

O Ateísmo é uma religião anônima.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

O Chile é um país muito alto e magro.

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24h por dia.

O nervo ótico transmite idéias luminosas.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O Sol nos dá luz, calor e turistas.

O vento é uma imensa quantidade de ar.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

Resposta a uma pergunta: “Não cei”.

Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

PERGUNTAS CAPCIOSAS

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Como se chama um piolho em uma careca?

— Sem terra.

Como se faz omelete de chocolate?

— Com ovos de páscoa, é claro!

O que a borda esquerda do ânus disse para a borda direita?

— Chega para lá, que vem merda!

O que a peixa falou para o peixe no aquário?

— Pára de beber, senão vamos perder a casa!

O que começa com C, termina com U e todo mundo gosta quando está bem limpinho?

— Céu.

O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?

— Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

— Esmalte.

O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com C e termina com O?

— Cigarro.

O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?

— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!

O que o c falou para o ç?

— Tá cagando, hein, brother?!

O que o elefante disse quando viu um homem nu?

— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?

Por que a água foi presa?

— Porque matou a sede.

Por que os homens têm dois ovos e não três?

— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Qual a parte mais macia de uma mulher?

— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?

— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?

— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

Qual o animal que não vale mais nada?

— Javali!

Qual o cúmulo do azar?

— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.

Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?

— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!

Você sabe como é que se tira leite do gato?

— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.

Receita médica

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Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu o pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Remédio para Tosse

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Mais um texto da série "Coisas de Estagiário".

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco?
Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Pirâmide de Cerveja com 2 Metros de altura

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Promotoras de cervejarias japonesas mostram “pirâmide” de 2 metros de altura, feita com mil copos cheios de cerveja. A “obra” foi feita para promover a Drink Expo, feira de bebidas que acontece em Tóquio, no japão. Cerca de 120 fabricantes de bebidas vão apresentar mais de 1 mil marcas de bebidas alcoólicas na exposição.

‘Obra’ de 2 metros de altura foi feita com mil copos. Cerca de 120 fabricantes devem participar do evento, em Tóquio.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Engrandeçendo seu Emprego

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Engrandeça seus empregos. pois não há coisa pior que uma pessoa enchendo seu saco por causa do seu emprego.



por exemplo, quando alguém te pergunta que você faz, você responde assim:

diretor empresarial de venda urbana a parti de sub-lojas e com uso de anti-midias sociais.

Traduzindo: camelô

técnico em engenharia civil, com especialização em hidraulica e construções em geral sem a necessidade de uso de cálculos mecatrônicos ou parecidos.

Traduzindo: pedreiro


corretora de produtos clínicos de higiene pessoal ou de limpeza que visam bem estar do aparelho olfativo.

Traduzindo: revendedora da avon

supervisor empresarial de mercado que controla a saída e entrada de capital a empresa.

Traduzindo: caixa de supermercado


coordenador de higiene urbana com especialização em trânsito urbano que visa o melhor funcionamento de um automóvel e de empreendimentos civis em uma cidade.

Traduzindo: flanelinha


diretor de centro psicológico que visa melhorar a espiritualidade com uso de métodos modernos e que engrandecem a vida

Traduzindo: macumbeiro

sexta-feira, 19 de junho de 2009

È old mais é Gold

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Eles são velhos, batidos. Mas mesmo assim adoro receber por email. Esse é mais um post da série Old mas é gold.








terça-feira, 16 de junho de 2009

21 Coisas sobre sexo que aprendi acessando o PornoTube!

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Fato que a educação sexual de um garoto não é realizada na escola ou pelos pais. Ela se dá na rua, com os amigos ou em casa, escondido de madrugada folheando uma Playboy ou apreciando um bom filme pornô com a TV no mute. Fui feliz em viver na fase de transposição da pornografia off-line para a pornografia on-line, o que me permitiu aprender bastante coisa com um nível de interatividade que vai além do bom e velho “colar folhas de revista”.

Com a Internet, a pornografia ficou a um clique de distância de mentes em formação como a dos adolescentes. Infelizmente, quando comecei a acessar a grande rede, ainda não havia conexão de banda larga disponível por aqui e baixar porn era uma tortura angustiante. Nessa época as nossas referências eram os Kazaa’s da vida e alguns sites confiáveis como o Pomba Loca. Às vezes ficávamos horas e horas baixando um arquivo para, no final, descobrir que o vídeo tinha apenas 40 segundos de duração.

O tempo passou e as conexões de 56k deram lugar a tal da banda larga. E não parou nisso. Dois gênios americanos tiveram a idéia de criar um site onde poderíamos ver vídeos de graça sem ter que baixá-los. Estou falando do Youtube. Porém, nesse texto ele é apenas coadjuvante. Ele serviu apenas como ponto de partida para algo muito maior, relevante e útil: o PornoTube.

Agora os adolescentes tinham um canal de informação completo e competente no quesito pornografia. O melhor de tudo: gratuito e livre de vírus.

O PornoTube é praticamente a Wikipedia da pornografia. Tudo o que você precisa saber sobre o assunto está lá: anal, oral, vaginal, fistt fuck, garrafas e toda e qualquer sorte de “verbetes” que envolvam órgãos genitais.

Entenda: ao contrário de alguns blogueiros que narram sua participação em grandes orgias (muitas delas acontecidas somente em suas criativas e perspicazes cabecinhas), eu não sou nenhum metelão de longa data. Muito menos um astro do amateur porn. Eu sou apenas um cara que desde muito novo sempre curtiu, como qualquer garoto normal, um pouco de pornografia.

Obs: Esse post não é machista, mas escrevo as palavras abaixo a partir do meu ponto de vista masculino. Mas mude apenas o “sujeito” e descubra que a idéia é a mesma.

Dito isso, venho aqui compartilhar com vocês as 21 coisas sobre sexo que aprendi acessando o PornoTube!

1 - Toda mulher adora praticar sexo oral.

Um filme pornô não é um filme pornô se não houver nenhuma cena de sexo oral. Não importa a categoria. Seja um filme amador ou profissional, em todos eles a mulher sempre faz o trabalho oral antes de começar o espetáculo. É uma regra e não vi nenhuma exceção.

Claro, estamos falando de algo relativo. Pelo menos todas as mulheres que estão nesses filmes adoram praticar sexo oral.

2 - Toda mulher adora receber sexo oral.

O ato fornicatório é uma via de mão dupla. Principalmente no caso das produções cinematográficas do gênero. As famosas preliminares são obrigatórias em filmes eróticos e, graças ao PornoTube aprendi que se usar a língua bem utilizada, como os mestres dessa arte fazem, o prazer feminino era garantido.

3 - Você não vai transar como nos filmes.

Nem tudo são flores nesse universo chamado pornografia.

Quando somos jovens e virgens, acreditamos que nossas transas serão iguais às dos filmes que assistimos. Pensamos que transaremos com mulheres extremamente experientes e entendidas do assunto e que elas nos darão uma verdadeira chave de pernas e mostrarão como é que se faz o bom e velho vai-e-vem. Mas a realidade é completamente diferente.

Você não vai transar como um porn star logo na primeira vez. Você sabe como funciona na teoria, mas a prática requer um pouco mais de… prática. Não pense que no dia de finalmente perder a virgindade com a sua namorada você irá pegá-la de quatro, depois de ladinho e em pé no banheiro. Não, você não vai. Contente-se com o papai-e-mamãe básico e aprenda a transar primeiro.

4 - Ejaculação facial e na boca. Não agora, champs!

Da mesma forma que você não vai transar igual ao Rocco gravando com a Silvia Saint, não espere finalizar o ato da mesma forma com que os grandes mestres o fazem.

Esqueça, pelo menos nas suas primeiras transas, ejacular no rosto e na boca de sua parceira. Isso requer confiança. A não ser que você esteja pagando. Aí sim, pode comemorar. Você fez um facial cream pie!

5 - A posição mais utilizada em filmes eróticos é a “doggy style”.

Ou na nossa língua pátria, o famoso “de quatro”. Dez em cada dez vídeos eróticos possuem cenas onde a “foda” acontece com a mulher de quatro. Dizem alguns especialistas que essa é uma das posições que proporciona maior prazer à ambas as partes.

E convenhamos, o ângulo de visão é um dos mais perfeitos que existe.

6 - Mulheres não gemem como loucas.

E não gemem mesmo. Nos filmes, apesar do sexo ser real, ambos estão encenando. É raro o caso de mulheres que gemem como uma porn star, mesmo sendo bastante excitante escutar um gemido escandaloso.

7 - Não é toda mulher que sabe rebolar.

Particularmente, em um filme pornô, uma das posições que mais me excita ao assistir é a “cavalgada” (não estou falando da sinfonia). Uma boa cavalgada requer uma dose de gingado e desenvoltura por parte da mulher. Provavelmente uma garota que foi campeã de bambolê na escola fará uma excelente cavalgada durante o sexo.

Agora outras simplesmente não sabem rebolar. Fica aquela coisa mecânica, parada que só consiste em sobe-e-desce. Portanto, fica claro que não é toda mulher que sabe rebolar.

8 - Algumas garotas têm uma garganta profunda, de fato.

Uma das manias dos grandes players da pornografia on-line é encontrar caras extremamente bem dotados e botá-los a deflorar jovens inocentes. Em alguns casos eu fico até com dó, mas em outros, as garotas não fazem feio.

Não sei qual é a distância existente entre os lábios e as… amídalas, mas algumas mulheres com certeza conseguem “coçar” a traquéia durante o sexo oral.

9 - Outras nem tanto.

Por outro lado, outras garotas sofrem do mal da boca pequena. Mal conseguem engolir um falo e, quando ainda nem passaram do prepúcio, já estão engasgando. Mas cada uma com suas habilidades.

10 - Algumas mulheres sofrem de excesso de saliva.

Ainda no quesito sexo oral, muitas mulheres sofrem de produção excessiva de saliva. Em alguns filmes o sexo oral é bem, err, molhado. A primeira vez que presenciei algo do tipo, me perguntei de onde a senhorita em questão tirou tanta saliva e baba.

11 - Sexo anal só é fácil de conseguir com atrizes pornô ou garotas de programa.

Não se iluda. Não é toda garota que está afim de abrir a porta dos fundos para um galãzinho de internet que nem você. As dos filmes, ao contrário, já estão sempre abertas à esse tipo de experiência. Não confunda ficção com realidade. E nunca, jamais, em hipótese alguma, entre sem ser convidado.

12 - O sexo pode ser algo muito ruim em alguns casos.

Tá aí o 2 Girls 1 Cup que não me deixa mentir.

13 - Uma boa maquiagem deixa mulheres mais jovens.

Ou você realmente acredita que aquelas “ninfetas” que você vê em vídeos de aparelhinho nos dentes e cabelo de trancinha tem 18 anos recém completados? Não nos filmes profissionais.

Várias das grandes “ninfetas” do universo pornô já são um pouco mais vividas do que aparentam e utilizam pequenas artimanhas para passar uma imagem de moça novinha.

No caso dos vídeos amadores, sim, em muitos casos a garota realmente tem 18 anos. Ou menos, nunca se sabe né?

14 - Namorados podem ser os caras mais sacanas do mundo.

- Amor, vamos gravar? Eu prometo que não mostro pra ninguém.

- Tá bom, lindão. Hihihi. Mas apaga ta?

Fulaninha e fulaninho terminam e dois dias depois aparece o vídeo da foda.

Essa é uma das atitudes que define a personalidade “filho da puta” de alguém. E não é pequeno o número de caras que fazem isso.

UPDATE: Esqueci de citar os namoradinhos que se exibem através da webcam um para o outro e depois se fodem quando o vídeo cai na Internet. Para aprender a ver seios na Webcam, clique aqui.

15 - Latinas tem as maiores e melhores bundas do universo cinematográfico erótico.

Não dá pra explicar. Você tem que assistir pra entender o que eu to falando. É uma experiência quase metafísica, transcendental (sempre quis usar essa palavra).

16 - Não se engane. 90% do casting do BangBross é de atrizes profissionais.

Você pensa que aquela morena maravilhosa do BangBross foi encontrada do nada, na rua? Claro que não. Enquanto você estava sentado na frente do PC procurando por “fotos de indianas nuas”, ela estava iniciando no mundo do entretenimento adulto.

Muitas produtoras criam filmes que nos passam a impressão de serem amadores, quando na verdade estamos vendo uma produção, ainda que de baixo orçamento, profissional.

17 - A ejaculação feminina existe.

Mas pessoalmente eu ainda não tive a oportunidade de vê-la acontecendo como nos filmes, tal qual um jato de urina. Eu ainda sou novo, dá um desconto.

18 - Até os caras mais feios que você conseguem uma bimbada.

Uma das coisas que mais chamou a minha atenção desde que comecei a me aventurar nesse mundo dos “tubes” eróticos foi a capacidade de alguns caras extremamente feios conseguirem bimbadas épicas com mulheres maravilhosas.

Tenho quase certeza que eles seguiram o tutorial do Ato ou Efeito.

19 - Muita gente curte se exibir.

Fato. Muita gente adora se exibir. Só isso pode explicar a quantidade de vídeos gravados através de webcams onde garotas realizam as mais belas strip-teases.

Obs.: Se você não curte garotas, o PornoTube tem a opção de escolher somente conteúdo “homo”. Fica ao seu gosto.

20 - Pornografia é bom, mas não é tudo.

Arrume uma namorada e você entenderá o que eu quero dizer com o último item.

Finalizando, a Internet se tornou a professora de muitos jovens. Basta uma rápida pesquisa no Google e pronto. Uma lição didática com direito a vídeos, fotos e tudo o mais.

Não adianta negar. Você também aprendeu muita coisa sobre sexo através de filmes eróticos.

21 - O PornoTube não ensina TUDO.

Claro que você não aprende tudo. Até porque Deus te deu um pênis e o mínimo que você pode fazer para retribuir é saber como usá-lo. É que nem o Windows, intuitivo, fácil, amigável, mas às vezes falha. Se não aconteceu com você, pode esperar que um dia aconteça.

Divesas formas de se contar uma historia

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Imagine como cada órgão da nossa imprensa contaria a estória de Chapeuzinho Vermelho nos dias de hoje...

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes):
Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.


PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.


GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…

AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

domingo, 14 de junho de 2009

Hittler no Inferno

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terça-feira, 9 de junho de 2009

Anjo na Ladeira

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Diane, uma jovem estudante universitária cristã, estava em casa naquele verão. Foi visitar alguns amigos naquela noite e a conversa animada foi um pouco mais longa do que planejara, fez com que as horas avançassem noite adentro e ficou muito tarde para retornar caminhando sozinha até sua casa. Mas não tinha medo, porque morava numa cidadezinha pequena e tranquila a poucos quarteirões dali.

Enquanto caminhava até sua casa, pediu a Deus que a mantivesse a salvo de qualquer mal ou perigo. Quando chegou a uma viela que utilizava como atalho para chegar mais rápido até sua casa, resolveu ir por ali. Quando estava na metade da ruazinha, notou um homem parado no final dela e parecia que a estava esperando.

Diane ficou nervosa e começou a rezar pedindo proteção a Deus. Neste instante, um sentimento de tranquilidade e segurança a envolveram, sentiu como se alguém estivesse caminhando junto dela, chegou ao final da viela e foi caminhando justamente na direção onde o homem se encontrava, mas nada aconteceu, chegando bem na sua casa.

No dia seguinte leu no jornal que uma moça havia sido estuprada naquela mesma viela, uns 20 minutos depois que ela passara por ali. Sentindo-se mal por essa tragédia e pensando que poderia ter sido com ela, começou a chorar dando Graças a Deus por te-la protegido e decidiu que ajudaria a outra jovem. Decidiu então ir à delegacia de policia, acreditando que poderia reconhecer o homem e lhes contou sua historia.

O delegado lhe perguntou se estaria disposta a identificar o homem que havía visto na noite anterior naquela viela. Prontamente aceitou e sem duvidar reconheceu o homem em questão. Quando o homem soube que tinha sido identificado, rendeu-se e confessou.

O Delegado de policia agradeceu a Diane pela sua coragem e lhe perguntou se havia algo que pudessem fazer por ela, então ela pediu que perguntassem ao homem
porque não havia atacado a ela quando passou pela mesma viela.

Quando o Delegado perguntou ao homem, ele respondeu: "Porque ela não estava sozinha, haviam dois homens altos caminhando um de cada lado!"

"MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS SUBESTIME O PODER DE UMA ORAÇÃO!"

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Fofoca no Hortfruti

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Cachorro quente

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A loira e os virus de computadores

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A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:
- Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Como um advogado termina o namoro..

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Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Atenciosamente, Dr. Fulano Sicrano

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Tratando bem a sogra

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Dona Maria, já com uns 70 e muitos anos, possuia um genro generoso, que todos os dias ia a um bar distante uns quatro quilômetros da casa dela só para buscar um maço de cigarro pra sogra. Um dia, a velha faleceu. Ai o genro, na despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do tal cigarro e perguntou:
- Poxa, cara, você realmente gostava da sua sogra, ?
- Eu adorava mesmo.
O amigo perguntou:
- Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você colocou tantos cigarros dentro do caixão em homenagem a ela. Mas não entendi uma coisa... Por que você não coloca também umas caixas de fósforo lá dentro?
- Liga não, amigo, onde a velha vai tem muito fogo...

sábado, 30 de maio de 2009

Péssimo pedido

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Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos. - Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito. E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir: - Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas. E, imediatamente, o funcionário aterrisa numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo: - Gostaria de nunca mais ter que trabalhar! E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa n a repartição.
 

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